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我没想到会是这样的展开,不但被龟梨和也桑允许进门,还一起两人喝酒,最后顺理成章喝到床上。
这是第二次,第一次是三个月前。
客观地说,这次感官体验,比上次好太多。被人温柔对待的感觉,战胜本身的疼痛感。
胡思乱想一会,床震动了一下,身边的床垫往下塌了一块,然后是落地穿拖鞋的声音,拖鞋踩在木质地板上的声响,我紧闭着双眼,直到脚步声响逐渐走远,发出一声轻微的关门声音。
我悄悄睁开眼,浑身酸疼,昨天做了几次?三次还是四次?
为什么要跟我做呢?虽然,我无所谓,甚至很高兴。
龟梨和也,是我最喜欢的人,更是我的偶像,唯一的一位。
但现实过去的三个月,龟梨和也桑躲我,也躲得彻底。
持续三个月,发的消息,都是已读不回。
无论道歉多少次,都没有回音。
近三个月的工作,龟梨和也都不在东京,不是神户、大阪就是北海道。
让我深刻感受到,我被彻底讨厌的事实。
认识到这一点,感觉连呼吸都是一种痛苦。甚至,有一种自己被完全否定的绝望。
被偶像讨厌的人,真的,活得一点意思都没有。
无论我有多喜欢龟梨和也,这样的心意,一点都传达不了对方心里。
每天,每天,都觉得自己要死掉一样。再努力地工作,都填补不了内心的空虚感。
无数次地看着消息界面,仿佛被现实一遍又一遍凌迟。
啊,被讨厌了,被讨厌的第二十五天,被讨厌的第四十天,被讨厌的第六十天……
日子变得毫无意义起来,又变得让人厌恶起来。
还被团员担心,自己真的没用!
明明不想哭,却忍不住泪意上头,夜里的枕头都是湿漉漉。
把所有精力发泄在作曲里,写出的曲子三四首,曲曲都是阴郁、悲怆的情绪,像一面镜子映照出自己的可悲。
90天,2160个小时,129600分钟……
忍了又忍,还是忍不住。
昨天是我最后的奋力一搏,最后的努力,无论结果如何,都是一个完结。
把自己所有的想法写了一份不长不短的信,写了又改,改了又删,删了又重写,折腾了两天才写出一份一页纸的信。
结束当天的综艺录制过程,独自打车来到和也桑的家门口,本想放下信和礼物就离开。
但快12点,实在有点困,忍不住靠在门口休息了一会,也存了最后一点希望。
也许、哪怕、可能,继续再等一等,龟梨和也桑就被我等到,就能当面跟我再说几句话。
无论说什么话,即使拒绝和责骂的话,也是一种幸福。
等着等着,不知不觉困意上头,我靠墙睡了过去。
之后的过程,特别梦幻,被凌晨三点赶回家的鬼梨和也桑叫醒,邀请我进门,还发展到床上。
上次做过第二天,我就被和也桑讨厌了。
这次,大概也是一样。
我跟自己说,别抱太大的希望。如果能不被讨厌,还能正常对话,就是最大的礼物。
龟梨和也桑,从传闻和接触下来,本身不喜欢男生,跟我上床,估计一时冲动。
或者说,我的外貌占据太大的优势。
从我出道开始,漂亮、中性男孩、男性能接受上床的男性对象第一名,一直是我的代名词。
伸手摸了摸头,落到肩膀的黑色卷发,更增加所谓的女性感。
跟我同在芬达团的团员也说,从背后看,我完全是一个高挑的女人。
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