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我是个很孤僻的人。一般人的孤僻因素有很多,但我不同。
他,是上一个访谈者,自从上次讲述了命理纠缠后,如今相隔一个月,再次走进了访谈室。
我知道一个月前来过这里,但那个,并不是我。那段日子里,我就像被夺舍一样。现在他已经走了,我重新取回了身体的控制权。
我相信缘,无论命运是什么,但我认为命里有时终须有,命里无时莫强求。
是的,我是个很俗的人,眼里只有人类共同的庸俗观,感情啊,姻缘啊之类的。
对于命理我不关心,也不感兴趣。但我相信,个人有属于自己的命运,有属于自己的风景。
于是,我一直在期待生命中将出现的人。从小开始,我就性格懦弱,无论什么事都不会主动。只会被动的等待,被动的接受。
但这也不坏,既然能在生命中出现,就意味着这是属于我的命运,无论幸福也好,厄运也罢,我都会坦然接受。
和别人的怨天尤人不同,即使是挫折,我也会把它当作人生别样的风景,一并体验一并欣赏。
这种随遇而安的性格,一直伴随着我。我不会关心命运,也不想知道命运,对于未来会发生什么,将经历什么,我不想要打听。
即使未来将经历苦难,我也会怀着体验的心境去接受,去期待,去等待。
既然是安排给我的风景,无论狂风暴雨还是寂灭黄昏,都有着它的独特用意。
我就像一个过客,在领略生命中沿途的风景。用不争的处世心态走过生命中的一个个黄昏。
是的,我的人生大部分都是黄昏。很少会出现幸福,幸运。悲哀已经是常态,当生命中出现曙光,我就会打醒精神,因为接下来将经历的,是更深的黑暗。
这同样成为了常态。所以我不会奢望得到幸福,对我来说,幸福是紧随而来的不幸的铺垫。
但就算如此,我依然乐观的生活着。直到,我的亲人离去了。一直以来,我都没什么朋友,所以对于亲情,我很珍惜。
亲人的逝世对我来说,等同于被从生命中挖走了一部分,本来就贫瘠的生命,变得更空荡。
这就是人生吗,这就是人生的必然。我似乎感觉到,有某些缘分断了。世界很奇妙,但人类很单调。
人类的生活重心,是人情,而组成这种社会的,能真正出现在人生中的,其实很少。
世界很广大,但生活很狭隘。穷尽一生,我们都在围绕着有限的几个人生活。
人的生命,人的精力,制约了人的社交圈。生命中的大部分人,都只能是过客。
无论是生活乡村还是大城市,无论是内向还是外向。所遇见的人,都只能扮演着过客的身份。
生命中能融入的人数是有限的,当超过人数上限,就没有容纳的位置。
所以,以多情为借口的人都只能是纯粹的欺骗者。亲人的数量是有限的,年轻人会叛逆,会蔑视亲人,蔑视宗族。
但上了年纪之后,无论取得多大的成就,多少的财富,都会有着对宗族的眷恋。
在清明扫墓的时候,会对血脉亲人感到亲切,会放下功利的想法,共同缅怀共同的先祖。这份感情,将代代传承。
虽然我对命运命理不感兴趣,但我依然认为,无论是命运还是命理,都不是什么复杂的事物。以人类的能力也能分析,也能进行一定程度的干预。
其它高等生物自然不在话下。但之所以能维持着命运的固有进程,是有着它的独特性。因为它涉及了更为神秘的领域。
对于神来说,即使达到了无所不能的领域。但其起源史是无法否决的,先祖曾经为低等生物这种事实同样无法更改。
也有其血脉,其亲人,其母亲。某种意义上,血脉凌驾于命理之上,也凌驾于神力之上。
而血脉的主体之一,是缘。我之所以会出生,是无数年前就已注定了的,这种缘无法随意抹杀。
而多年后,我的子孙,注定的子孙,也将注定会出生。那么,相对的,我的妻子虽然没有血脉,但依然有着既定的缘。
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